Про секс і не тільки: то як, поговоримо з Ханною Віттон?

Sex education,про секс,ханна віттон, про секс: то як, поговоримо?, книголав, сексуальна освіта, статеве виховання, дітям про секс, іпсш, контрацепція, порно, мастурбація, задоволення, гендерна ідентичність

Визнаймо, думки про секс хвилюють майже усіх. Не лише дорослих, але й підлітків. Гаразд, останніх, певно, навіть більше, адже для них ця тема нова та куди актуальніша. Але попри безкінечно глибокий і цілком виправданий інтерес молоді до сексу, розмови про нього, на жаль, досі лишаються табуйованими. «На жаль», бо незнання закону не звільняє від відповідальності, а відсутність гарної (чи бодай трохи притомної) сексуальної освіти призводить до купи неприємностей: від психологічних травм і комплексів до серйозних проблем зі здоров’ям. Навіщо ж мовчати?
Власне, саме це запитання поставила собі британська блогерка Ханна Віттон. І коли відповідь не знайшлася, вона наважилася порушити тишу та заговорити. Відверто, щиро та чесно, без табу й упереджень ця юна експертка в галузі сексу та стосунків вирішила розповісти на сторінках своєї книжки «Про секс. То як, поговоримо?» не лише про секс, а й про усе те дражливе й незрозуміле, що може допомогти нам отримувати задоволення від життя та будувати здорові стосунки: зі світом, рідними, друзями, сексуальними партнерами, коханими та, певна річ, із самими собою. Адже, як пише сама Ханна:

Здорові стосунки — це основа будь-якого сильного й успішного зв’язку між людьми. Не має значення, знайомі ви п’ять років чи п’ять хвилин, — важливо, ба навіть критично, щоб усі були щасливі та розуміли, що відбувається.

Очевидно, що Ханна Віттон говорить про цнотливість, порно, оргазм, вагітність, контрацепцію, інфекції, що передаються статевим шляхом та купу інших дуже важливих, корисних і водночас доволі очікуваних у книжці про секс тем. Але що справді дуже тішить, вона розповідає також і про менш очевидні речі, про які часто забувають, а саме:

Про довіру

Бути в довірливих стосунках — означає говорити правду й вірити одне одному, дотримуватися обіцянок, відчувати впевненість у своїй парі, емоційно та фізично почуватися в безпеці разом. Це також означає не хвилюватися, що ця людина поробляє, коли вас немає поруч, і триматися якомога далі від її телефона й особистих повідомлень. Шпигувати за кимось — це просто не круто. Втім, не сподівайтесь одразу й повністю комусь довіритися. Довіра — це те, що ви вибудовуєте у стосунках разом, те, що ви маєте заслужити.

Про аб’юз

Важливо розуміти, яка поведінка у відносинах прийнятна, а яка — ні, вміти помічати ознаки нездорових стосунків і знати, що робити, коли ви чи хтось із ваших знайомих опинились у них. Коли говориш про аб’юз, більшість одразу думає про його найважчий вияв — домашнє насильство. Так, воно — частина проблеми, проте аб’юз не завжди фізичний. Він може бути емоційним, сексуальним чи фінансовим, охоплювати вербальні обрáзи, а також маніпулятивну поведінку й намагання контролювати партнера чи партнерку. Ось, наприклад, деякі ознаки.

Про самотність

Як бачите, у самотності є добре й погане, але на ній також можна повчитися задля майбутніх стосунків. Прислухайтеся до себе: чого ви хочете, що для вас добре? Чи ви пориваєте з кимось, бо потребуєте певний час побути на самоті, чи кидаєтеся у стосунки, бо остогидло бути самотнім? Подумайте, чому ви цього хочете і чи ви на правильному шляху. Усім потрібне різне в різні періоди життя, тож не картайте себе, якщо наразі не маєте партнера чи партнерки — з вами все в порядку! Самотність не робить вас не вартими чиєїсь любові.

Sex education,про секс,ханна віттон, про секс: то як, поговоримо?, книголав, сексуальна освіта, статеве виховання, дітям про секс, іпсш, контрацепція, порно, мастурбація, задоволення, гендерна ідентичність

Про кохання

Любов прекрасна, але для кожного немає того «Єдиного/Єдиної». Ви — не розполовинена людина, що чекає на свою «другу половинку», яка прийде та «доповнить вас». Ви — цілісна й довершена особистість, саме ви, і це тільки ваша заслуга. Вітаю! Можливо, чимало ваших стосунків не склалися, але це нормально. Якщо ті колишні не були «Єдиними», це зовсім не означає, що вони так само не були важливими, значущими чи вартими пережитого з ними.

Про різноманіття

Є чимало видів сексу, проте звичний для суспільства спосіб говорити про незайманість ігнорує досвід певних груп людей. Є взаємна мастурбація, оральний секс, анальний секс, замість пенісів можна використовувати сексуальні іграшки… Немає правильного чи неправильного способу кохатися, якщо в процесі беруть участь дорослі люди за взаємною згодою.

Про гендер

Гендер — це спектр. Принцип «вагіна = жінка, пеніс = чоловік» тут не діє, бо не все так просто. Те, як людина себе визначає, може суперечити біології її тіла, і це лише її справа — як саме здійснювати перехід і чи змінюватися взагалі.

Sex education,про секс,ханна віттон, про секс: то як, поговоримо?, книголав, сексуальна освіта, статеве виховання, дітям про секс, іпсш, контрацепція, порно, мастурбація, задоволення, гендерна ідентичність

Про каманг-аут

Каманг-аут — це ще й не разова подія, а процес, і ви можете витратити на нього стільки часу, скільки потрібно. Зазвичай спершу ви відкриваєтеся собі. Можливо, ви завжди знали, а можливо, тривалий час придушували це в собі, але саме ви — перша людина, якій треба зізнатись і попросити любові та прийняття. І для багатьох це легше сказати, ніж зробити. Тож просто пам’ятайте, що, хоч які гендер та орієнтацію маєте, ви чудові й заслуговуєте любові не менше від інших.

Про згоду

Секс, у якому немає згоди, — це не секс. Це сексуальний аб’юз або зґвалтування. Теза про те, що більшість випадків зґвалтування є актами крайнього насильства, які вчиняють незнайомці, — міф. Значно частіше зґвалтування скоюють знайомі нам люди, як-от партнери, колишні, друзі, колеги тощо, і в ньому можуть фігурувати примус, маніпуляція, а також алкоголь чи наркотики. Я хочу, щоб усі мали контроль над власним тілом, над тим, що з ним відбувається, розуміли, що їхнє тіло — тільки їхнє, і могли впевнено сказати, чого хочуть, а чого — ні. Це надзвичайно важливо, і не має значення, тривалі у вас стосунки чи випадковий секс. Відкрита комунікація — це необхідність. Ви маєте почуватися достатньо зручно з людиною, щоби сказати «ні», якщо не хочете чогось робити.

Про мастурбацію

Мастурбація — чудова можливість дослідити своє тіло та своє сексуальне задоволення: що подобається, що не подобається, які фантазії збуджують, які дотики й рухи до вподоби. Це надійний спосіб експериментувати. Таке знайомство із власним тілом додає сил. Самозадоволення робить людей щасливішими, упевненішими, покращує їхнє ставлення до власного тіла.

Про бодіпозитив

У нинішню цифрову й вельми візуальну епоху ми отримуємо безліч інформації про те, яким має бути ідеальне тіло, що привабливо і що «красиво» — розміри, форми, вага, зріст, колір шкіри, волосся… Та, зрештою, про все, що стосується зовнішності. І через ці послання нам дають обмежений перелік «прийнятних» типів тіла. Нам кажуть, що красиво, і змушують вважати, ніби все не відповідне цим ідеалам — негарне. На жаль, дехто навіть вважає ці «інші» тіла та зовнішності «потворними». Ми бачимо якісь винятки із цього правила, але часто медіа у цих «інших» називають «неймовірно сміливими й крутими», наче то акт хоробрості — просто існувати в цьому світі та не відповідати певним стандартам зовнішності. Замість існувати у світі, де всі тіла можуть спокійно демонструвати себе, ці люди й досі мусять виділятися та наражатися на коментарі.

Sex education,про секс,ханна віттон, про секс: то як, поговоримо?, книголав, сексуальна освіта, статеве виховання, дітям про секс, іпсш, контрацепція, порно, мастурбація, задоволення, гендерна ідентичність

Про задоволення

Якщо вам пощастило отримати якусь сексуальну освіту в школі або від батьків, закладаюся: переважно йшлося про те, як уникати сексу якомога довше, як не завагітніти, не підчепити ІПСШ і як не стати жертвою зґвалтування. І це смішно. Так, ми маємо дати молоді базові інструменти: знання про те, коли треба займатися сексом, а коли — ні, інформацію про контрацепцію й ІПСШ. Це, звісно, важливо, та, якщо розмови про секс цими темами й обмежуються, вимальовується доволі негативна картинка. Секс як щось, чого слід боятися: щось, що може призвести до небажаних наслідків. Ми нехтуємо всіма його дивовижними аспектами. Не слід тримати в таємниці, що секс — це задоволення. Можна розуміти, що якесь заняття приємне, ще перш ніж спробуєш. Можна знати про всі переваги сексу, усвідомлюючи, що поки до нього особисто ти не готовий.

Про шеймінг

Тож хоч які сексуальні особливості притаманні іншій людині (а надто якщо вони відмінні від ваших) — будьмо добрі одне до одного. У цій грі із секс-шеймінгом не виграє ніхто, через неї люди лише змушені вважати себе жахливими, почуватися присоромленими та самотніми.

Тож не зволікайте нагодою порушити мовчанку та поговорити про секс із Ханною Віттон, адже освіта з питань сексу та стосунків — «засадничий чинник життя, основа нашого самовідчуття та взаємодії з іншими». 


Ханна Віттон Про секс. То як, поговоримо? / пер. з англ. Наталії Палій. — Київ: Книголав, 2020. — 352 c.

BOKMÅL
BOKMÅL
"тебе з'їмо ми вмить" ©